GRACIAS

 Uno no puede hacer otra cosa que dar las gracias cuando algo te hace feliz. Yo sólo puedo dar las gracias  a ese algo que te da serenidad y tranquilidad. Yo nunca he sido ni serena ni feliz. Y lo he sido en esa casa que casi es mi casa también, Gracias por la paz, por el sentimiento de haber encontrado el sitio que buscaba. Gracias por las mañanas llenas de luz, por las tardes cálidas, con siesta incluida, por noches en abrazos y compañía. Gracias por hacerme sentir que ya soy de allí y que me quiero quedar para siempre.

Y sobre todo gracias a ti. Porque tú eres todo, mi casa eres tú. 

VÉRTIGO

 Hoy siento vértigo. Me lanzo al vacío y sé que hay unas manos que me van a sujetar y no dejarme caer. De todos modos el miedo sigue ahí. Quizás algún día deje de tener miedo y la sensación de angustia desaparezca, no lo sé, confío en ello pero no lo sé. Ojalá.

AMORES CON MAYÚSCULAS

Esto va dedicado a mi amiga del alma, Pilar. El otro día me dejó un comentario en el hablaba de los amores que hemos tenido en la vida. Decía que hay amores con mayúsculas y con minúsculas y me gustaría hablar sobre esto y dejar aquí mi modesta opinión.

Todos los amores cuando empiezan se escriben con mayúsculas, porque creemos en ese momento que jamás hemos sentido algo así en la vida y ponemos todas las ilusiones y las esperanzas en ellos. Nos parece que nadie puede tener algo así y que nunca, nunca va a haber nada igual. Pero no es verdad. Por desgracia los amores al final se acaban convirtiendo en  algo que tiene mucha letra pequeña, y esa siempre está escrita en minúscula, tanto que no lo vimos cuando creíamos que nos enamorábamos.

Decía Sabina que los amores que matan nunca mueren. Pues tampoco es verdad, los amores que matan solo matan y se mueren porque no te queda otra que matarlos. Pero en realidad deberíamos saber a qué le llamamos amor. Puedes pasar como yo, treinta años con una persona y al final darte cuenta de que nunca la has amado y que lo que sentías era una especie de síndrome de Estocolmo, una dependencia mezclada con culpabilidad, que es algo que saben administrar muy bien los manipuladores. ¿Es eso amor? No. 

Por desgracia, para mi al menos es que de todo esto te des cuenta cuando ya eres muy mayor. De repente sabes que no has conocido el amor nunca, que has aceptado migajas y malos tratos a cambio de yo qué sé qué. A cambio de nada en absoluto. en todo caso a cambio de dolor y soledad en compañía que es la peor de todas las soledades que existen

Pilar, dices que ahora a nuestra edad los amores son más tranquilos, mas respetuosos y más amables, estoy de acuerdo en parte, pero solo en parte. El amor en realidad debe de ser así, tranquilo, respetuoso y amable. ¿Por eso son amores con minúsculas? Ni hablar, eso es el AMOR con las mayúsculas más grandes del universo, el único AMOR que de verdad merece la pena ser vivido.

Tú y yo, Pilar hemos tenido la suerte de enamorarnos a una edad tardía, demasiado diría yo. Y tú no sé, pero yo me he dado cuenta de que los otros amores están escritos en mi vida con minúsculas enanas, tanto que ya se me escapan de la vista y me parece que nunca existieron. El AMOR que tengo ahora está escrito en grande, porque es lo más grande que he tenido. Y además de ser tranquilo, respetuoso y amable, tiene muchísimos fuegos artificiales.

Te deseo lo mismo a ti. Con muchas mayúsculas. te quiero amiga

UNA HISTORIA DE AMOR

 Él y ella. 

Tú y yo.

 Podría haber sido, pero no fue.

 Sin embargo es y será

 Hasta que no nos queden fuerzas y dejemos de ser

Siempre, como si no existiera el ayer

Como si el ayer hubiera sido nuestro.

Miro esa foto y siento que ya te quería. 

Como te quiero ahora

Como te querré siempre

SIN GANAS

 Hoy no tengo buen día para escribir, pero aquí estoy. Va a resultar que me lo estoy tomando como una especie de diario y si fallo me parece que me traiciono a mí misma o a los poquitos que me leen, o quizás a ti. No sé, haré un esfuerzo.

¿Qué digo, que estoy cansada y que me gustaría despertarme dentro de 15 días con la vida resuelta y las maletas hechas? Pues sí, me gustaría pero no puedo dormir tanto tiempo y la vida no se va a resolver por sí misma y las maletas no se hacen solas. Lo tengo que hacer yo. Y sin dormir.

Hay días como hoy que todo está un poco más oscuro de lo debido y ese túnel que no existe se hace largo y tedioso y parece que no se ve la luz. Una vez mi hija me dijo que no hay luz al final del túnel porque no hay ningún túnel. Y yo escribí un relato muy triste sobre eso que se titulaba El Jardín y que tuvo mucho éxito, porque las cosas deprimentes parecen muy profundas pero no lo son. Son solo eso, deprimentes.

Pero¿ que pasa?, que no, no estoy deprimida, que soy feliz, que tengo lo que siempre soñé que quiero a alguien y ese alguien me quiere a mi, ¿entonces? qué pasa guapa que hoy no tienes ganas de escribir y solo te salen cosas tristes y patéticas. Pues no escribas...

Pues no escribo

LA CASETA DEL PERRO

 ¿Puede hacerte llorar una caseta de perro? Pues sí, puede hacer que se te encoja el corazón y que el amor se te escape porque ya no te cabe más

Quizás no lo entendáis, da igual. Lo entendemos él y yo y él es ahora mismo lo único que me importa.

AMIGAS

 Hoy voy a hablar de vosotras. No sé si me saldrán las palabras porque dar las gracias suena a topicazo, pero es que no puedo decir otra cosa.

Gracias por estar, por ser por existir. Recuerdo perfectamente el día que os volví a encontrar, era el 24 de mayo de 2014 y ese día estará siempre marcado en mi memoria porque realmente me cambió la vida. Hacía miles de años que no sabía nada de vosotras pero no lo pareció. Aun me cuesta asimilar la forma en que me acogisteis, el cariño y la comprensión que encontré aquel día y lo fácil que fue conectar con vosotras. Os recordaba, de verdad. Fue muy impactante encontrar a aquellas niñas convertidas en mujeres maravillosas. Pero os reconocí a todas y fui feliz.

Tengo que daros también las gracias por todo lo que me habéis dado, por haber esperado a mis nietos conmigo, por acompañarme cuando me rompí la pierna, cuando me dio el infarto en el ojo, cuando me operaron, me sentí acompañada. Por alegraros por las cosas buenas que me pasaban, por reconocerme en cada uno de mis niños, que son un poco vuestros también.  Gracias por valorarme, por quererme, por llevarme a los sitios que no podía ir y ser siempre elegantes y comprensivas, como hacer un sorteo de una entrada para el ballet, y que casualmente me tocara a mí, por llevarme a ver a Serrat, por invitarme a merendar y sobre todo por alegraros tanto cuando me dieron el alta en oncología.

Gracias por apreciar lo que escribo, por animarme a seguir y por ser felices por mi cuando os he contado que había alguien en mi vida. Todo lo habéis   hecho vuestro y he sentido vuestra amistad y vuestro calor como un tesoro que guardaré siempre.

Este orden es aleatorio, no hay primera ni última todas hacéis  un círculo perfecto y siento no tener las manos suficientes para daros una a cada una y no soltaros jamás y que podáis sentir lo muchísimo que os quiero.

Pilar F, tú eres mi hermana pequeña, mi familia

Pilar SdL, mi otra hermana y me siento unida a ti por muchas cosas

María R. un lujo que me quieras

Marga, la elegancia hecha persona y amiga

Elena, eres una persona maravillosa y acogedora

Mariví, solo te he visto una vez , suficiente para mi

Paloma G, la chica más dulce 

Paloma B, mi amiga

Paloma C, importante en mi vida

Carmen, a ti solo darte las gracias por ser como eres

Pilar V, bonita te quiero

Marita, te admiro tanto...

María C, envidia de tu forma de vivir

Eva, la simpatía y la calidez

Isabel, tan preciosa siempre

Silvia, un amor

Julia, no sabes lo mucho que te valoro

Lola, imposible no quererte

Cynthia, volver a encontrarte  

Ana, Margarita, Blanca y Diana sois las que menos he tratado, pero os quiero también

Ahora voy a empezar una nueva vida, un nuevo amor, un sitio distinto pero todas os venís conmigo. Por favor

LA TRISTEZA II

Hace muchos años escribí sobre la tristeza y también sobre la alegría y las dos se entrelazaban , la una por exceso y la otra por defecto. Al final las dos eran casi la misma  cosa y ahí siguen como siempre. Ser feliz no te quita la tristeza porque lo que ha nacido contigo no se va como si no hubiera pasado nada en tu vida y todo fuera de colores.

La tristeza es como una droga, que te alimenta y te mata a partes iguales y al final acabas encontrando paz en ella, y seguridad también. Es más seguro estar triste. La alegría es engañosa y traicionera.

 Cuando me río. cuando soy feliz, cuando las personas que quiero me quieren se me sale la alegría por todos los poros y parece que me siento completa, pero luego hay un punto en el que mi tristeza se enfada y me grita ¿pero tú de qué vas? Esto no es así, que aquí estoy yo que te he acompañado toda la vida y ahora me cambias por ésta.

Y no, no puedo cambiarla. Sigo escribiendo cosas tristes, sigo escuchando canciones tristes y sigo fiel a ella.

Pero quiero, en el fondo quiero. Lo malo de esto es que la tristeza y la alegría son muy amigas del miedo y ese si que no hay forma de desterrarlo, siempre va a estar ahí, 

Y da mucho más miedo perder la alegría. La guardaré para momentos muy especiales no vaya a ser que se gaste del todo y me quede sin ella

LA CANCION MÁS BONITA

Hoy he escuchado una canción que hacia mucho tiempo que no escuchaba. Y he pensado en ti, en como me gustaría poder escribirte la canción más bonita del mundo.

Ya no escribo canciones, ya no toco la guitarra y ya no canto (el tabaco me mata) y no sé si quedaría bien que una señora de mi edad se pusiera a ello como si fuera una quinceañera en una excursión.

Pero me gustaría, sí. todos mis amores de juventud tienen una canción, Juan, Antonio ...hasta el innombrable tiene una, aunque en principio no era para él, pero le pegaba tanto. A ver,¿ por qué tú no?

Pues muy fácil, porque no me sale porque ya no sé cómo hacerlo y todo me parecería cutre y cursi. Tú no te mereces algo vulgar y no me considero capaz de nada extraordinario que vaya en consonancia con lo que siento por ti. Ya me gustaría tener ahora veinte años y escribirte canciones porque te hubiera conocido entonces y no ahora. Ya... sueños de una vida que no fue porque no le dio la gana de ponerte entonces en mi camino y por eso ahora es imposible.

Hacer una canción de amor es muy difícil. ¿Cómo no caer en lugares comunes y en ñoñerías? Hay que ser un genio, es mucho más fácil escribir sobre el desamor, sentirse herida y sufrir. De verdad, lo digo enserio. Cómo se le dice a alguien que es lo más importante que te ha pasado, que no puedes vivir sin él, que no le encuentras sentido a la vida sin todo lo que te da? Tú no sabes, ni te imaginas lo dificilísimo que es.

Pero bueno te lo digo de otras muchas maneras, te escribo a veces y te digo lo que no me sale con la voz y te lo dejo escrito para que no lo olvides nunca y puedas volver a leerlo cuando no lo recuerdes y así las palabras no se las lleva el viento.

Aunque no sepa ya escribir canciones

DOCE AÑOS DESPUES

Pues aquí estoy doce años despues de mi última entrada. Doce años perdidos y horribles en los que no he sabido lo que era ser minimamente feliz. Pero he vuelto y quiero empezar de nuevo con más ganas y más años y por fin con mucha paz y mucho amor. Gracias a el hombre que me ha dado la fuerza para escribir otra vez y espero que no me falte nunca. Estoy muy enamorada, a mi edad... y me siento viva como nunca y me siento fuerte para volver aquí dónde expresaba mi vida y mis miedos y mi ganas de comunicarme con todos vosotros que por supuesto ya no estareis por aquí y sé que os echaré de menos. He vuelto y espero no irme nunca y escribir y escribir y volver a tener gente que me lea y me apoye o me eche la bronca o lo que sea, pero estoy por donde solía y me siento feliz. Gracias

Mi hermano

De repente aparece. Y yo que era hija única ya no me siento sola. Tengo un hermano. La verdad es que siempre lo tuve, pero lo había perdido.
Me encanta hablar con el por las noches, contarle lo que hago durante el día y darle la murga con mis problemas y mis miedos. Él construye una casa para mí y yo construyo un camino que me lleve a él.
Mi hermano me quiere y el amor es correspondido. Me gustaría explicarle lo que siento, pero me conformo con darle un poco de mí cada día, unos más otros menos, pero algo. Sobre todo espero que acepte lo que le doy.
Otra alegría en esta vida tan complicada, tengo un tesoro y una familia cada vez más grande.
Me alegra que estés en mi vida Alfonso.

Las pequeñas cosas que me importan

Hoy se ha terminado mi contrato de trabajo. Volveré en enero. Ha sido una campaña corta, pero me ha dado muchas cosas, no solo algo de dinero.
Cuando haces bien un trabajo y te lo valoran, cuando te sientes integrada en un grupo, cuando tu jefa te da un beso y te abraza, te sientes feliz. La autoestima sube enteros, el alma se ensancha y la sonrisa que faltaba en tu vida vuelve. ha sido una buena experiencia y me alegra haber entrado en una empresa humana, donde no eres un número. Aunque el trabajo sea discontíuno no importa, sé que volveré y por eso no estoy triste.
Pero en este trabajo me ha pasado otra cosa, algo pequeño, sin sentido, sin explicación. Tengo, bueno tenía, un compañero con el que he tratado muy poco, algún cigarrito en la terraza, un par de bromas y poco más. El otro día me dijo que le gustaba mi forma de ser y yo no supe que decir, pero creo que engordé tres o cuatro kilos (de satisfacción solo, eh). Hoy cuando me he despedio de él, me ha dado un abrazo tan profundo, tan real, tan auténtico que me he estremecido como hacía mucho tiempo que no lo hacía. Y no, no es nada de lo que estais pensando. Es otra cosa, es algo especial, algo que no tiene nombre. Es una cosa pequeña, sin sentido, sin nada de nada.
Jose, me alegro mucho de haberte conocido, aunque prácticamente no te conozco, pero me has hecho feliz.

En espera

¿A qué espero? Espero a que todo cambie, espero que me salgan alas, imaginarias claro, y empezar a volar. Volar de aquí.
Espero que la vida no se me haga cuesta arriba, que los días no sean eternos, que se me alivie un poco la pena. Espero que haya un milagro, que suene el teléfono, que alguien me mande un correo. Espero no tener que volver a llorar, que nadie muera por un cuchillo, que las mujeres se defiendan, que los hombres dejen de matar, que el mundo se vuelva cuerdo. Espero un día de lluvia tranquila sin viento, que mis hijas sean felices. Espero no morir en el intento de vivir un poco, espero no querer morirme cada día, espero poder escribir lo que siento. Espero ser dura para superar este tiempo tan duro.
Espero porque no puedo hacer otra cosa más que esperar. Lo que está en mi mano ya lo he hecho.
Espero. Espero no cansarme de esperar.

Hoy

Hoy he decido que ya está bien. Que ya es suficiente. No se puede vivir en una cárcel y quiero ser libre.
Hoy empieza una nueva vida más solitaria pero más llena, de alegría y de tranquilidad.
Amigos, he vuelto con el alma descosida pero no rota, y aprenderé a coser si hace falta y procuraré que el zurzido parezca un bordado.
He estado muerta, pero voy resucitando, me falta mucho aun, pero hay que empezar por el principio, tomar decisiones, fingir felicidad y amarrar fuerte las cosas buenas para que no se escapen. Y sobre todo me tengo a mí, que no me tenía.
Aquí me teneis vosotros, todos,y a los que de algún modo me quereis, espero que os alegre la noticia.

Me dejo el alma

Me voy dejando el alma en cada rincón. Sin quererlo, sin ser consciente de ello. Poco a poco noto como se deshilacha algo que antes tenía bien cosido a mí. Un desgarrón por aquí, un descosido por allá.. Y no encuentro hilo que aguante, ni aguja que no se rompa.
He empezado con el alma, detrás irá el corazón. Yo soy mala costurera, los remiendos no son lo mío. Los que me he hecho, que son infinitos, no aguantan ni un poquito ya los envites de la desesperanza.