sábado, 27 de diciembre de 2008

UN AÑO

Llevo un año aquí, y he escrito bien poco.
Ha sido un año complicado, no voy a decir que peor que otros, porque peores los ha habido. Mucho peores. Mejores..........bueno, supongo que también habrá habido alguno.
Se rompieron las expectativas y no se cumplieron mis deseos de Nochevieja. Al final tenía yo razón y era una tontería, pero este año lo volveré a hacer con la esperanza tonta e infantil de que todo vaya mejor en el 2009.
Este año han vuelto a matar a más de 60 mujeres, ha habido guerras y terrorismo. La gente cada vez es menos persona, y yo sigo aquí pidiendo que me toque la lotería.
Pero en fin, así es la vida. Nuestras pequeñas miserias son siempre más importantes que los grandes problemas de la humanidad.
No voy a pedir nada material este año. Pediré que se aleje de la mente de todos la oscuridad, que los hombres no maten a más mujeres, que las mujeres no se maten a si mismas, que la vida pueda ser posible, que las personas estén al lado de los que aman, y que sean valientes para dejar lo que no aman, que vuelva la alegría y la esperanza (Cris) y que los que son hermosos sigan viéndose hermosos. Pediré por ti, pediré por mi, pero no pediré nada material..........
(Excepto que me toque la lotería)
FELIZ 2009

domingo, 16 de noviembre de 2008

Tristezas (Fran)

Todo se ha descolocado. Ya no estoy donde estaba y mi corazón se duele. Las personas que quiero y que me quieren no están donde estaban y mi corazón se duele.
Tú sigues ahí, donde estabas antes, pendiente de mi, con tu dulzura y tu juventud, con tu paciencia y tu perseverancia. Con ese incipiente amor que me enternece y me asusta.
No me atrevo a ser feliz , no me trevo a que me conozcas y ya no me quieras.

domingo, 28 de septiembre de 2008

LOS FANTASMAS

Más o menos nada va bien en mi vida. Me estrello siempre con la misma piedra y caigo siempre de bruces con la cara y las manos arañada y magulladas.



Me gustaría no ser tan pesimista y ver todo, no solo la botella, medio lleno. Pero todo está vacío. Las sombras llenan mi vida como fantasmas ingratos que te persiguen por la casa y el jardín, que te gritan y te insultan y te roban el aire para que no puedas vivir.



Son fantasmas oscuros y chillones.



Seres malvados que te chupan la sangre , la de verdad y la otra, seres inmorales que tratan de llevarte al huerto, pero solo para matarte.



Quieren verme muerta, quieren verme sola.
Sin más valor que el que tengo , que es poco, trato de seguir viviendo, trato de ser una buena persona, trato de dar lo que tengo. Cada día puedo menos.
Pero ellos siguen ahí sin piedad, sin bajar ni un segundo la guardia, para que yo siga temblando de miedo.



Mi miedo ya no es lo que era. Ahora el miedo ya no es ni siquiera lo que era, ahora va mezclado con rabia. Una rabia loca y ciega que no me deja ver, que no me permite seguir adelante..

No me deja, me agarra con manos transparentes y fuertes que se meten en el corazón y lo destrozan. Lo aprietan tanto que me faltan los latidos, y siento que me ahogo sin remedio.



Se que dentro de poco mi corazón dejará de latir, y ese día los fantasmas me llevarán con ellos a una tierra oscura y sin horizontes, donde sólo habrá desierto, miseria y soledad. Ni siquiera podré morir tranquila.



Ah muerte, amiga mía, que difícil te pones ante un cobarde. Y también que cobarde es el que te elije. Yo quiero ser amiga tuya, que para siempre cierres mis ojos y me hagas descansar. LLevame lejos de mis fantasmas, auyéntalos de mi lado y dejame vivir en tranquilas praderas para toda la eternidad.

No vamos a dejar que ganen la partida, espera amiga, llévatelos lejos , llévate lejos la rabia.
Dame un tiempo más, pero sin ellos.

lunes, 3 de marzo de 2008

Las dudas

Si supiera decirte lo que siento...
Si tú supieras entenderme sin palabras, si todo fuera más sencillo, si yo fuera más simple y tú no fueras tan perfecto. Si toda mi vida se centrara en ti, como toda tu vida se centra en mi.
Entonces no habría dudas.
No tendría que esconderme para no hablar contigo, no tendría que llenar mi tiempo con cosas para no pensar en ti, no tendria este dolor que quiero ocultar pero que se me sale por todos los poros aunque trate de disimularlo.
Pero las dudas están y no hay "si" ni "no", sino todo lo contrario.
Si te contara mis dudas, tú me entenderías. En el fondo lo se todo y tú lo sabes todo.
Lo único que necesito es tiempo. Ahora me sobra el tiempo. Y algún día, lejano o no, querré que ese tiempo sea sólo para ti.

martes, 26 de febrero de 2008

La foto(.en memoria de las mujeres asesinadas hoy)

Es una foto preciosa. La luz de Venecia me ilumina la cara. El pelo largo al viento, el vestido blanco, la piel morena. Veinticuatro años y un marido recién estrenado.
En esa foto salgo sola, pero no estoy sola. Algo crece en mi vientre y va acaparando mis pensamientos y cambia mi cuerpo.
Estoy guapa, miro al infinito, parezco soñadora y feliz. Me cubre el velo de la puesta de sol.

Al otro lado de la cámara "instamatic" hay un hombre que dice que me quiere, pero no es verdad.

Detrás, lo importante está detrás.
Lo que se ve es sólo una imagen, un sueño, una irrealidad. Lo que se ve es bello. Pero resultó tan efímero......

No supe verlo. Cuando se apagó la luz de Venecia, el velo se rompió, y mi vida se rompió.

Tengo suerte de todos modos. Estoy viva.

viernes, 22 de febrero de 2008

Tu luz ( Nieves )

No se cómo se aguanta el mar furioso y y el sol que quema. Se tiene que sufrir mucha sed sin poder beber del agua que nos está castigando. El agua que nos golpea y nos deja sin aliento.

Verla, tocarla, sentir el frío inmenso que produce, mientras el sol quema la cara .¿Para qué seguir luchando? No hay salida, y no hay agua. Un mar inmenso y no hay agua.

Duele.

Entre tanto desastre tú sigues nadando. No importa que te duela. No hay nadie más fuerte que tú.

Tú nos das el ejemplo a seguir, nadando en ese mar hostil, con tu tristeza y con tu alegría. Y el sol se queda pequeño, ni se ve siquiera, porque tú puedes más. Lo iluminas todo.

Eres LUZ

sábado, 16 de febrero de 2008

ANTONIO

No eres más que una foto, un recuerdo, un amor perdido. Eres la música y la letra de mis mejores canciones. Fuiste un gran tipo, lo sigues siendo creo, solitario y callado, triste y profundo.

No llegamos a ser aquellos dos arbolitos, pegados el uno al otro, enraizados en la tierra para siempre. No llegamos a ser prácticamente nada.

Pero.... siempre hay un pero. Tú fuiste el primero, y eso queda y es importante. Mis recuerdos de ti no son buenos, no pude tenerte ni un segundo, quizás sólo una vez. Volvíamos a Madrid en un coche y nos acariciamos las manos. En ese viaje fuiste mío, lo sentí así.

No pude tenerte y te olvidé. No me dejaste quererte y te guardé en lo más profundo de mi corazón.

Te he vuelto a ver en una foto. Eres tan mayor.....algo tan raro verte así después de treinta años.

Sigo sin sentirte mío, pero mi amor perdura

viernes, 15 de febrero de 2008

ELLA

Hoy se ha ido. Es alguien tan especial que me trasporta a la juventud, casi a la adolescencia.
Viene con su melena negra, su cuerpecito pequeño, y su sonrisa iluminadora de ojos.
Viene y me hace sentir bien, porque me quiere.
Cuando la veo, cuando me habla, soy alguien importante para alguien. Siempre, a pesar de los años y los sufrimientos, está ahi, a mi lado. Imperceptible y serena. Inolvidable.
Ella quizás no lo sepa, pero es la persona más importante de mi vida, porque es la que más tiempo lleva a mi lado. Más de treinta años y como si no hubiera pasado nada. Volvemos a ser dos chiquillas llenas de ilusiones, falsas casi siempre, pero ilusiones. Y nos lo contamos todo, y hablamos de chicos y de hijos, de maridos y de casas, de decepciones y de alegrías y somos felices porque estamos juntas.
Cuanto tiempo amiga. Ella estará siempre y yo estaré siempre. La quiero.
Te quiero.

miércoles, 9 de enero de 2008

Los guiños

Hay días tristes y días como hoy. Hoy he estado en las Barranquillas. Son guiños de otro mundo que no conozco. He visto fantasmas tirados por el suelo, barbudos y desgreñados, sucios y tristes. Los he visto de lejos y me he ido corriendo a mi mundo.

domingo, 6 de enero de 2008

Que hago yo con toda esta gente

Ya he dicho que no es bueno desear, porque a veces se cumple.
Todos los corazones del mundo se acercan a mi, me adulan, me desean, dicen que me quieren. ¿Por qué? Yo siempre he sido bastante solitaria. En mi tristeza encontraba la paz, en mi soledad, el equilibirio. Y ahora los corazones me asaltan, no me dejan sola, quieren mi tiempo, mi soledad y mi tristeza. Me desequilibran constantemente con sus amores y exigencias.
Yo no quería estar sola, o eso pensaba. Era más cómodo soñar, era más fácil.
Mucho más romántico sentirse herida que herir. No se cómo hacerlo. No se dañar corazones.

viernes, 4 de enero de 2008

Deseos

Que raro. Siguiendo un ritual de Nochevieja, en el que no creo, pedí tres deseos. Metí un anillo de oro en la copa de cava, escribí dichos deseos en un papel y los puse debajo de mi pie derecho mientras me tomaba las uvas. Me atraganté con las uvas, me faltó una por tomar. ¡¡¡Que espanto!!!!! mala suerte para todo el año. Pero yo seguí con mi ritual absurdo y quemé el papelito como manda la tradición?????? y eché las cenizas por el WC.



Quién me iba a decir que estando tan solo a día cinco de Enero mi vida ha cambiado de forma radical. Se han cumplido dos de mis tres deseos y el tercero va camino de hacerse realidad.

Mi mente no admite que esto pueda ser por todas las tonterías que hice el día 31, pero al mismo tiempo una vocecita interior va diciendo ¿y si la fé en tí misma mueve montañas? ¿Y si la fuerza de voluntad era lo que te faltaba? ¿Y si fue el maldito papelito quemado era mágico?

No se, pero que siga así el año, igual es que es mi año y yo no lo sabía. Bienvenido 2008, bisiesto maldito, año par que no me gusta. Bienvenido si vas a cambiar mi vida. Espero que sea para bien.
Yo siempre tan optimista pienso eso de que no es bueno desear cosas, no vaya a ser que se cumplan.